一个犯下邪淫堕胎重罪佛弟子的发露忏悔和学佛的种种感应_最好的烧香网站

弟子今年33,接触佛法已经有2年时间了,但真正学佛不到一年,因为刚开始的时候学佛也是仅仅为了求人天福报,学佛是进一步退九步,知道去年到深圳东山寺打佛七,才能说是真正步入佛门。在那里认识了多位同修的师兄,也幸得他们的提点和关心,自己这些月来对佛法才有了一个新的认识和理解,在此也对诸位师兄表示深深的感激和谢意!南无阿弥陀佛!南无大悲观世音菩萨!南无大愿地藏王菩萨!南无准提菩萨!顶礼十方三世一切诸佛菩萨摩诃萨!弟子在这里愿意把自己过去所犯下的种种邪淫,堕胎等重罪和种种惨痛果报以及学佛经历写出来给诸位同修一些警醒,让大家在世间能以正知正念规范自己好好生活!

我出生在一个知识分子家庭,父亲早年受到文革的迫害,虽满腹学识却被打成反革命,复原以后就回到家乡任英语教师,也是因为经历的影响,父亲性情变得消极低落,工作上也是只求平平稳稳做好本分工作,不求平步青云。父亲在复原后一年生下我,我出生时父亲已经38了,可谓老来得女,家里人对我是非常喜爱,尤其父亲对我更加娇纵,所以我平时比较娇纵傲慢。父母亲对我很疼爱,我可以说是度过了一个非常美好的童年和少年时代,但是好景不长,父母亲在我读高三的时候离婚了,我跟着母亲生活,当时我对父母的离婚是非常反对的,当时宁愿逃学都在家里守着他们,生怕他们真的去了民政局办离婚,可是最终还是事与愿违,父母还是趁着我没在去办完了离婚手续,他们离婚后我就跟着妈妈生活,从这个时候开始,我开始变得叛逆起来,因为当时我不知因果不懂轮回,只认为是父母亲不疼爱我了,尤其对于父亲,我一直很依赖和深爱的父亲,我没有在他身边了,他和我之间的感情也逐渐疏远冷落了,我心理对父亲有种怨意,对母亲有些可怜,复杂的情感没法用语言表达,我也同父母从小很少交心,所以很多话放在心理说不出来,只觉得自己突然间没有了支柱和力量,开始放任自己了。

跟母亲生活了半年我高三毕业,如愿考上重本,然后就开始了大学生涯,而我人生也开始堕落了!当时的我懵懂天真,以为上了大学就万事具备,等着毕业就可以了,现在想想,当时的我,就是一张完完整整的白纸,对世界没有正确理性的认识,却有着不着边际的“梦想”和满腔热血,可谓是初生牛犊不怕虎,其实上大学的时候真的是人头脑最容易发热和容易犯错的时候了,可我自己却浑然不知,不知道自己真的是太无知太不理智了,现在想起来当时的状况真的可以说是非常危险,我常想,如果我能在那个时候接触到佛法该多好,我就不至于会去堕落,犯下这么多的罪过都不知道回头!

2002年9月,叔叔送我去上大学,去到大学第一天,叔叔帮我办完入学手续就到校外的酒店去休息了,我本来应该在自己的寝室好好休息,结果说也奇怪,不知为何自己想到校园里面走走,偏偏还选了一栋正在拆迁的教学楼经过,在转弯的时候猛地感觉和什么东西撞了一下,但是自己也没理会,只是印象非常清溪,当天晚上还一夜无梦,感觉是一躺下就到天亮了,而我平时都是每天都会做梦,而且刚睡醒的时候是能记得起昨晚的梦的内容的,所以一直觉得那天很奇怪,但是当时也没多想,就这样渐渐的开始大学生涯。刚上大学的时候,大学里面有不同的社团和老乡会,刚开始我还能坚持去上晚自习,可是过了一段时间,跟着老乡会的朋友开始去唱K,渐渐的就很少去上晚自习了,当时觉得只要白天上课应该就可以了,晚上应该是放松的时候,接着不知道是怎么玩着玩着就认识了前男友,当时还以为交男友是多“新潮”的思想呢,从此就开始了谈恋爱,接下来两年的时间,我慢慢的变得越来越“开放”,竟然还偷尝禁果,跟男友还是同居,夜不归宿,天哪,我现在想想都觉得羞愧,因为我上大学前是很乖的小女孩呀,在父母教书的学校上中学,一直都很乖很听话的,怎么能变得这样邋遢放荡!?可是确实就是这样,当时的我,就这样放纵自己,犯下了邪淫的罪过,当时还以为是“时尚”,那年流行“泰坦尼克号“的电影,我还觉得谈恋爱是一种新思潮呢,而且还觉得谈恋爱是你情我愿的事情,而且也不会伤害任何人,所以谈恋爱有什么不可以呢?我现在觉得自己真的是太天真了,两年后,不想我不小心怀孕了,当时吓得手忙脚乱,后来一位年长的师姐陪我到妇产科做了人流手术,就这样,仅仅20岁读大三的我就已经有了第一次堕胎的经历,我真的是太傻太傻了,当时的我也知道自己犯了很大的罪过,但没有找到出路,没有真正觉悟,我只是觉得自己玩过火了,也因为自己在校就堕胎感到自己很可耻,也没法面对自己,有一个自己也在苦苦反省自己,感到很难过,因为感觉到无法面对堕胎这个事情,所以最后坚决的跟那个男友分手了。分手之后,我并没有真正走出来,当时依然不知道我自己痛苦的根源在哪里,当时我开始狠狠的看经济学的书,想通过书籍来舒缓自己的心境,还报了辅修班,当时以为那样就能把自己的罪过给抹拭掉,后来和同班同学又开始谈恋爱,而且也发生了关系,有一次我发现例假很久没有来,以为又怀孕了,结果去找他,正好他那天躲着我,我一下生气就疏远了他,后来他在找我我也坚决不理他,但其实那次我并没有怀孕。但就这样,就结束了第二次“恋爱”,现在想想自己在男女关系的问题上实在是太随便了,我都感觉很对不起父母,对不起列代祖宗,真的,我太无耻了,我经常拜忏时也在说我真的耻辱了,这如果在古代,我一定是被浸猪笼了,我根本不配作一个人,我作为一个女人,如此“滥情“,不是,连”滥情都算不上,应该算滥交了,我怎么能对男女关系如此随便,我真的以为身体是自己的,自己爱怎么怎么地吗?我这样真的是太让祖辈蒙羞了,佛祖菩萨在上,请原谅当时无知的我吧!我现在真的知道自己错了!

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